Officine du Comique Officiel

L'inspecteur du fisc recoit un de ses contribuables et lui demande :
- pourquoi faites vous une declaration d'impots aujourd'hui, c'est bien la premiere fois en 15 ans !!

- Oh ! cette année j'ai si peu que je ne suis pas imposable...




Tard le soir, un type ivre mort se fait jeter du bar qu'il encombrait depuis le matin. Déséquilibré, il s"ecroule devant une bonne soeur habillée d'une cape noire qui le releve avec la tendresse d'une mere pour son fils.

L'ivrogne peu reconnaissant lui fiche son poing sur la figure, la tabasse violemment, puis la piétine au sol sans remord. Satisfait de la voir inerte, il lui jette un dernier regard et lui dit ....

Tu me deçois, je te croyais plus coriace que ça Batman

(il existe une variante sauf que la c'est un cardinal, et il lui je te croyais plus coriace spiderman )

RAvi, un ver de terre sort la tete d'un plat de spaghettis servi au restaurant universitaire d'une grande Fac :
Putain quelle partouze

Deux bergers allemands flânent dans les rues de Berlin, subitement l'un des deux leve la patte et pisse sur l'autre.
- t'es fou ! s'exclame son compagnon
- Excse moi, dit l'autre, mais ... y avait pas un mur dans le temps ?

Un garcon de 12 ans va voir son pere et lui dit :
- Un de mes copains m'a dit que t'etais arabe et que maman etait juive.
- Quelle importance ? repond le pere, sache seulement que c'est le spermatozoique qui transmet l'origine

Arrive alors la mere qui lui affirme au contraire :
- Mon garcon, tu es juif, c'est la mere qui transmet l'origine.
- Alors je suis quoi au juste ?
-Pourquoi nous demandes tu ça ? s'inquiete son pere.

- C'est pour le vélomoteur dans la cave, qu'est ce que je fais, je discute son prix ou je le vole ?

Spéciale belge

Un couple de Belges (justement) vient de s'acheter une Ferrari toute neuve.
A la douane, des francais intrigués de les voir pousser cette magnifique voiture (perso je prefere les lamborghinis):
- Vous avez des problemes avec votre voiture ?
- Non Non une fois, tout va bien, leur repondent les belges, mais le concessionnaire nous a dit qu'une fois sur l'autoroute , on pouvait la pousser un peu.

Maurice Bensoussan, tailleur de son etat dans le sentier, va prier a la synagogue et s'adresse a Dieu :
- Seigneur, qu'est ce pour Toi que 100 000 000 d'euros ?
- Pour moi 100 000 000 d'euros, c'est 10 centimes d'euros, repond Dieu.

Maurice a l'air satisfait de la reponse et reprend ses prieres.
Mais, moins d'une demi-heure plus tard, la meme scene se reproduit :
- Dieu, qu'est ce pout Toi que l'eternité ?
- L'eternité , repond Dieu, c'est une seconde pour moi.

Une demi-heure se passe encore quand, tout d'un coup, Maurice se redresse et demande :
- Dieu, pourrais tu me preter dix centimes ?


Attention voila la chute ....

- Attends une seconde, replique l'Eternel.

Marius et Olive se rencontrent sur la cannebiere, le premier dit a l'autre :
- Je veux ouvrir un restaurant, j'en ai assez de ces Fast food, de ces pizzeria, vive la vraie cuisine marseillaise ! J'ai meme trouvé un lieu et une enseigne ... : Je vais l'appeler "Mes Couilles Mickey"

- T'es fada, s'exclame olive, ça ne marchera jamais (tien ça, ça me rappelle une pub de renault)

- Et pourquoi pas ? Peûchère, il y en a bien un qui s'appelle "Ma Queue Donald".

Deux autruches femelles sont poursuivies par deux autruches males. Elle accelerent l'allure, mais la distance se reduit....
Au moment ou elles vont etre rattrapées, elle plongent leur tete dans le sable.
Un des male subitement s'arrete, scrute les lieux et interroge :
- Mais ou elles sont passées ces salopes ?!

Chirac et Mobutu urinent au bord du fleuve Zaire.
Le premier, histoire de se donner une contenance, dit a l'autre :
- Le fond de l'air est frais ce soir.
Et Mobutu de repondre :
- Le fond de l'eau aussi. :DD

Un francais, un americain et un belge discutent :
- En france, le record en apnée est de 11 minutes et 30 secondes.
- Chez nous au USA, il est de 15 min et 22 sec
- Chez nous autre, en Belgiques, on ne sait pas encore le dire, notre plongeur est descendu l'année derniere et il n'est pas encore remonté.

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :

"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une

petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"

"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique:

"Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite

l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au

marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson

et reviens demain."

Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "

"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le

saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

tes blagues elles cartonnent ^^

merci merci

c'est qui mobutu ?

Mobutu fut le chef de la nation Zairoise

Nation Zairoise ???
Tu parle du Zaire ???
Pour les incultes c'est un pays en Afrique centrale qui a vécu plusieurs guerres, et je crois qu'ils sont encore en guerre civile...

Metalraven a écrit:

Nation Zairoise ???
Tu parle du Zaire ???
Pour les incultes c'est un pays en Afrique centrale qui a vécu plusieurs guerres, et je crois qu'ils sont encore en guerre civile...

Vi vi c'est bien ça

Vous avez vu ça !Quelle culture générale !
J'ai tout mon cerveau à 1H20 du mat ! lol

mon oeil ouai ta chercher sur le net!

alors c'est pas Zaire mais Zaïre

Non ?

En effet ...

Comme si j'avais que ça a foutre taper Zaire sur google ! lol
Et je sais l'orthographe ! "Zaïre" mais c'est chiant de taper le "ï" !
Et Stef, moi j'ai une culture général ! La preuve j'avais une meilleure moyenne que toi en Histoire et Géo !
Et moi je me tapais pas la prof de sport pour avoir une meilleure note !

laissez tomber ces moi qui ai la meilleur culture general ( non, me taper pas, je dec je deconne....)
mdr

en histoire geo facile davoir des bonne note ne pompant par contre kan on a BIGASKI la il fallais vraiment travailler et faire parler sa culture et il etait ou el tony et il etait ou ??lol
et puis al prof de sport c pa sma faute si j suis un athlete lol!!! :DD

Stef je tiens à te signaler que Bigaski me mettaient de bonne note car il savait que j'étais supérieur à lui !
et j'étais avec romain lois et J-P qu'es que tu voulais que je glande !
et au controle de bigaski je dormais pas de ma faute...
mais avec l'autre fou, on se demande pourquoi la moitié de la classe avait la moyenne...